Schwul

Ganz einfach gesagt: Wenn Du ein Mann bist und Männer anziehend, spannend oder heiß findest – romantisch oder sexuell – dann könntest Du eventuell schwul sein. Es geht dabei um die sexuelle Orientierung, also darum, zu wem Du Dich hingezogen fühlst.

Der Oberbegriff ist übrigens homosexuell. Das heißt: Man steht auf das eigene Geschlecht. Bei Frauen nennt man das meistens lesbisch, bei Männern eben schwul. Im Englischen heißt das Ganze gay – und hier wird’s interessant: Während im Deutschen schwul fast immer nur Männer meint, kann gay im Englischen auch lesbische Frauen einschließen.

Aber Achtung: Nicht jeder Mann, der Männer attraktiv findet, ist automatisch schwul. Manche fühlen sich auch zu mehreren Geschlechtern hingezogen – sie sind dann zum Beispiel bi- oder pansexuell. Andere bezeichnen sich auch einfach als queer, um auszudrücken, dass sich ihr Begehren nicht (nur) auf heterosexuelle Anziehung beschränkt.

Woher kommt eigentlich das Wort schwul? Tatsächlich gibt’s verschiedene Theorien zur Wortherkunft.

Häufig wird schwul auf das niederdeutsche Wort für „drückend heiß“ zurückgeführt. Also so richtig schwül-warm. Und da schließt sich direkt der Kreis zu einem früher ziemlich gängigen Ausdruck: „warmer Bruder“. Damit waren Männer gemeint, die anderen Männern in erotischer Hinsicht nicht „kühl“, sondern eben „warm“ gegenüberstanden.

Man vermutet, dass sich aus dieser Wärme im übertragenen Sinne irgendwann das Wort schwul entwickelt hat – als Beschreibung für Männer, die Männer lieben. Anfangs war das eher ein spöttischer oder abwertender Begriff, der in bestimmten Kreisen benutzt wurde.

Im Laufe der Zeit wurde das Wort aber von der LGBTQ Community zurückerobert – ähnlich wie bei anderen Begriffen aus der queeren Szene – und wird heute ganz selbstverständlich und positiv verwendet.

Dass Du schwul bist, ist für Dich vielleicht schon ganz klar – aber wie sagst Du es nun Deinen Freund:innen oder Deiner Familie? Zuerst mal ganz wichtig: Du musst niemandem von Deiner sexuellen Orientierung erzählen, wenn Du das nicht möchtest. Es ist Dein Leben, Deine Identität und Deine Entscheidung. Wenn Du aber das Gefühl hast, dass Du offen über Dein schwul Sein sprechen möchtest, kann ein Coming-Out ein schöner und befreiender Schritt sein.

Coming-Out und Outing: Was ist was?

Wenn Du jemandem zum ersten Mal von Deiner sexuellen Orientierung erzählst, nennt man das Coming-Out. Der Begriff stammt aus dem Englischen und bedeutet wörtlich „herauskommen“ – also raus aus der Unsichtbarkeit, rein ins authentische Leben.
Manchmal wird auch einfach von Outing gesprochen – das kann aber auch bedeuten, dass andere Deine sexuelle Orientierung ohne Dein Einverständnis preisgeben. Und das geht natürlich gar nicht! Deshalb ist es wichtig, zwischen freiwilligem Coming-Out und unfreiwilligem Outing zu unterscheiden.

Schwules Coming-Out: Vertrauensperson finden

Okay, soweit zu den Begriffen – aber wie funktioniert so ein Coming-Out eigentlich in der Praxis? Viele starten damit, sich zuerst einer einzelnen Person anzuvertrauen. Such Dir am besten jemanden aus, bei dem Du Dich sicher fühlst. Jemand, von dem Du weißt: Die Person meint es gut mit mir, hört mir zu und ist offen für das, was ich zu sagen habe.

Gibt es queere Menschen in Deinem Umfeld? Oder Freund:innen, die schon mal gezeigt haben, dass sie Homosexualität akzeptieren und unterstützen? Dann könnten sie eine gute erste Anlaufstelle sein. Beim ersten Coming-Out ist es nämlich besonders schön, wenn man nicht gleich auf kritische Rückfragen oder dumme Sprüche stößt – sondern auf ehrliche Freude und Verständnis.

Wie mit negativen Reaktionen auf Coming-Out umgehen?

Natürlich wünscht man sich, dass alle positiv auf das Coming-Out reagieren. Leider passiert das nicht immer. Vielleicht bist Du enttäuscht oder verletzt, wenn jemand ablehnend reagiert. Das ist absolut verständlich. Aber: Du bist nicht das Problem. Deine sexuelle Orientierung ist genauso wertvoll wie jede andere auch. Wenn jemand Dich deswegen ablehnt, sagt das viel mehr über deren Engstirnigkeit aus als über Dich.

Wenn Du die Kraft hast, kannst Du das Gespräch suchen. Manchmal hilft es, ruhig zu erklären, warum Dir Akzeptanz wichtig ist. Aber wenn Du gerade nicht diskutieren möchtest – völlig okay! Du darfst Dich auch erst mal zurückziehen und Deine Energie für Menschen aufsparen, die Dich so annehmen, wie Du bist.

Besonders in schwierigen Situationen hilft es, sich mit anderen queeren Menschen auszutauschen. In vielen Städten gibt es queere (Jugend-)Gruppen oder Stammtische. Und wenn Du auf dem Land wohnst? Das Internet ist voll von Foren, Chats und Communities, in denen Du Gleichgesinnte findest – Menschen, die vielleicht ganz ähnliche Erfahrungen gemacht haben und Dich verstehen.

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Kommunikation ist King

Das Wichtigste bei jeder Form von Sex – egal ob schwul, bi, hetero oder queer – ist: Redet miteinander und achtet auf Konsens! Nur so findet Ihr heraus, worauf Ihr Lust habt, wo Eure Grenzen liegen und was Euch gemeinsam Spaß macht.

Also: Lass Dich nicht von stereotypen Vorstellungen leiten, was „richtiger“ schwuler Sex sein soll. Mach lieber das, was sich für Dich und Deine Partner:innen richtig anfühlt. Und denk dran: Nur weil etwas in Pornos ständig gezeigt wird, muss es im echten Leben noch lange nicht Standard oder angenehm sein.

Doch nicht nur im Hinblick auf die schwule Sexualität gibt es zahlreiche klischeehafte Vorstellungen. Rund ums schwul Sein gibt es viele Vorurteile – und einige davon halten sich ziemlich hartnäckig. Besonders wenn es um Beziehungen geht, wird schnell mit Klischees um sich geworfen. Zeit also, ein paar Mythen auseinanderzunehmen und einem Reality-Check zu unterziehen!

Mythos 1: Alle schwulen Männer führen offene Beziehungen

Klar, offene Beziehungsmodelle sind in der schwulen Community sichtbarer als etwa in vielen hetero Konstellationen – aber das heißt nicht, dass alle schwule Männer diese Beziehungsform wollen.
Viele führen monogame Beziehungen, andere offene oder polyamore – genau wie es bei allen anderen Menschen auch der Fall ist. Beziehung heißt: Was zwei (oder mehr) Personen miteinander ausmachen. Punkt.

Mythos 2: Schwule wollen sowieso nur Sex

Nur weil jemand schwul ist, heißt das nicht automatisch, dass er ständig nur an Sex denkt. Klar: Sex ist für viele ein wichtiger Teil des Lebens – aber das gilt auch für Heteros, Lesben, bi, pan oder queere Menschen.
Schwule Männer können und wollen romantische Beziehungen, emotionale Nähe und Verbindlichkeit – genauso wie alle anderen auch.

Mythos 3: Schwule Beziehungen halten nicht lange

Auch das ist ein altes Klischee, das längst überholt ist. Die Dauer einer Beziehung hängt von Vertrauen, Kommunikation und gemeinsamen Werten ab – nicht von der sexuellen Orientierung.
Viele schwule Paare leben seit Jahren oder Jahrzehnten glücklich zusammen, gründen Regenbogenfamilien oder heiraten – genauso wie andere auch.

Mythos 4: In schwulen Beziehungen gibt es eine Frau und einen Mann

Nein, gibt es nicht. Es sind schließlich zwei Männer. Wer denkt, dass einer „der Mann“ und der andere „die Frau“ sein muss, projiziert einfach nur klassische heteronormative Rollenmuster auf queere Beziehungen.
In schwulen Partnerschaften wird meist frei ausgehandelt, wer was macht – und das ist in der Regel viel gesünder und individueller als starre Geschlechterrollen.

Mythos 5: Schwule Männer sind promiskuitiver als andere

Hier wird gerne mit Zahlen jongliert – aber die Wahrheit ist: Sexuelle Offenheit ist nicht gleich Promiskuität. Und selbst wenn jemand gerne häufig Sex mit verschiedenen Partner:innen hat – so what?
Solange alles einvernehmlich, sicher und respektvoll abläuft, ist das keine moralische Frage, sondern eine persönliche Entscheidung.

Wie Menschen lieben, leben und Lust empfinden, lässt sich nicht über einen Kamm scheren – egal, ob sie hetero, schwul oder irgendwas dazwischen sind. Es gibt unter schwulen Männern monogame Romantiker, wilde Abenteurer, eifersüchtige Softies, offene Poly-Leute und alles dazwischen. Die Vielfalt ist groß – und das ist auch gut so.

Die klassische Regenbogenflagge steht für die queere Community insgesamt – doch 2019 wurde speziell für schwule Männer eine eigene Pride Flagge entworfen: die „Gay Men’s Pride Flag“. Sie stammt vom Blogger GayFlagBlog und soll alle schwulen Männer einschließen – ob cis, trans, nicht-binär oder gendernonkonform.

Die ursprüngliche Version hatte sieben horizontale Streifen in Grüntönen über weiß bis blau-lila – von oben nach unten stehen die Farben für:
Community, Heilung, Freude, Gendernonkonformität/Trans-Männer, reine Liebe, Kraft und Diversität.

Da sieben Streifen in der Herstellung recht teuer sind, wurde später eine vereinfachte  Versionmit fünf Streifen verbreiteter – die Bedeutungen bleiben aber gleich. Der sanfte Farbverlauf von grün bis blau steht symbolisch für die Vielfalt und Tiefe schwuler Identitäten – und macht sichtbar: Schwul Sein ist mehr als nur ein Klischee.